14 décembre 2007

le Kangourou

Salut les amis, il y avait longtemps non ? Oui je sais, il va falloir remedier à cela. Mais cela devrait s'arranger car maintenant j'ai le temps. Chic.

N'ayant pas tout à fait fini mes recherches sur le prochain personnage présenté, j'ai décidé de faire une entorse au réglement réglementé par moi-même et de vous parler aujourd'hui d'un personnage haut en couleur : le kangourou à travers les ages, vous allez voir c'est très intérressant, si si.

Apprenons-en un brin sur un animal pittoresque : le kangourou.

regardez comme il à l'air triste celui-là


Le kangourou est un animal austral car il vient d’Australie, il serait venu de Bordeaux on dirait qu’il est bordé.
Cet animal fait partie des mammifériens qu’à m’embêter et c’est pas juste.
Il fait également partie des marsupiaux de la famille du marsupial car quand il en a assez, sa sudation fait qu’il gémit fort
(il en a marre, il sue, il piaille, voilà ).

Sorte d’éléphant sans trompe d’une autre couleur et d’une forme pas pareille du tout, en fait, à bien y réfléchir, le kangourou n’a même rien a voir avec l’éléphant.

Sa couleur est marron pour pouvoir se camoufler dans le chocolat. Le kangourou est donc très gourmand.

chic

Il a une forme pittoresque (j’adore ce mot) car il dispose de deux grandes pattes qui touchent le sol en bas, elles lui permettent de marcher, mais surtout de faire des bonds énormes car elles sont très réactives à l’apesanteur.
Chaque année en Australie se déroule d'ailleurs un concours de saut de kangourous, dont le vainqueur depuis 5 ans est un kangourou appelé Jonathan Edwards. Formidable.

Par contre en haut du corps, le Kangourou ne dispose que de deux petites pattes mais aux doigts crochus et musclés, ce qui lui est très pratique pour la couture mais surtout pour la boxe. En effet le kangourou est très joueur et n’hésite pas à soit devenir couturier soit à se battre dans les banlieues de Sydney dans des combats clandestins organisés par de sombres requins.

Le kangourou peut voyager très loin, car depuis tout petit il est équipé d’un sac à main en crocodile greffé sur le ventre, cette poche lui sert à diverses choses comme ranger les courses, les gamins, les meubles ou les gants de boxe. C’est le seul animal que je connaisse à être équipé de cet ustensile peu banal.




Il y a trois phases de vie chez un kangourou :

Le kangourou jalèvre : crise post-adolescente qui le pousse vers des voies différentes de celles proposées auparavant.

Le kangourou flaquette : adulte, le kangourou se laisse pousser la moustache pour montrer sa virilité et ainsi devenir chef de meute.

Le kangourou mathisme : devenu vieux, il a du mal à se déplacer et va finir sa vie lentement vers le lointain pays pittoresque des kangourous bignol


Sa reproduction est difficile, en effet le saut carpé sied mal à sa fécondité., et beaucoup d’ovules jaillissent hors de la poche sans espoir de retour.
C'est donc la raison pour laquelle on en voit assez peu dans le coin chez nous.

Alors me direz vous pourquoi dans le titre je parle "d'à travers les âges" ben tout simplement parce que cet animal est présent sur notre planète depuis fort longtemps.

Voilà il y aurait beaucoup de choses à dires mais je repars à mes recherches, la prochaine fois et donc bientôt je vous parlerai de jules César mais patience


a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

12 janvier 2007

RASPOUTINE (oh,oh)

hello les amis, bonne année et bienvenue dans un nouvel épisode de notre formidable aventure historienne d'à travers les ages !!

Mais tout d'abord, deux petites choses : la première est que je veux juste répondre à la personne qui dernièrement m'a demandé si j'étais sûr de mes sources que oui oui, mes longues années à poursuivre mes études me permettent d'affirmer que tout ce vous lisez ici est quasiment sûr à une vingtaine de détails près.


La deuxième est juste pour vous dire que en bas de la page, vous pouvez si vous le désirez mettre un petit commentaire (là ou il y a marqué "comment") et puis ça fait toujours plaisir. Bon maintenant on attaque.
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Voici la vie faramélique de RASPOUTINE !! (oh, oh)


Raspoutine de son vrai nom Григорий Ефимович Распутин, mais que pour des raisons pratiques nous allons continuer à appeller Raspoutine, est apparu un jour d'on ne sait trop ou.

Né le 10 janvier 1869 du calendrier julien alors en vigueur en Russie, il est mort assassiné dans la nuit du 16 au 17 décembre 1916 (29 au 30 décembre du calendrier actuel.
Mais qu'a t il pu bien se passer entre temps ? bande de petits curieux.

Ses parents étaient fermiers dans le village sibérien de Pokrovskoïé.
La légende veut que le 10 janvier
1869, un météore ait traversé le ciel au-dessus du village de Pokrovoskoïé, et ce phénomène annonçait, disait-on, la venue au monde d'un personnage exceptionnel.

Suite à une chute accidentelle dans les eaux glacées d'une rivière, son frère aîné, Andreïi, et lui sont victimes d'une pneumonie dont son frère meurt. Grigori guérit mais traverse des périodes de dépression et de surexcitation incontrôlables. Il aide son père dans les travaux de la ferme et conservera de cette enfance les manières frustres des paysans sibériens, les vêtements amples et peu soignés, et les mains calleuses.Déja les gens disent de lui qu'il est différent, qu'il parle aux animaux, fume des cigarettes coniques, et chante la traviata la nuit habillée en infirmière.

En 1888 , à l'âge de 19 ans, il épouse une jeune paysanne du village de Doubrovnoïé, Praskovia Feodorovna, qui lui donnera cinq enfants. Malgré de nombreuses incartatades, il revenait toujours vers sa femme parce qu'elle faisait bien la cuisine et plein d'autres choses d'on ne peut pas parler ici.

Après plusieurs visions bizarres il décide de partir en voyage, en courrant les monastères et les gueuses, il traversa ainsi le pays de long en large et de long en travers, ce qu'on imagine difficile vu les conditions météorologiques du pays, il avait intêret à être plutôt couvert s'il ne voulait pas se geler les arpions.


Après avoir rencontré plusieurs sectes dont la fameuse secte icide, qui vénérait le dieu béggon, il décide de se rendre à saint pétesburg. Capitale de l'empire russe depuis Pierre le Grand. Son descendant, le tsar Nicolas II, y règne depuis 1894.

C'est justement au cours d'une célèbre soirée organisée par le tsar que Raspoutine apparut au grand jour. Une soirée ou de jeunes semblants de chanteurs venait divertir le chef de l'état la fameuse TSAR academie. Quand ce fut le tour de Григорий Ефимович Распутин, le public fut subjugué et le tsar décidà de s'en faire un ami.



Dès lors on le croisa partout toujours accompagné de jeunes femmes de couleur aux poitrines opulentes qui scandait son nom en permanence. Ses dons permire à Raspoutine de se rendre indispensable, en effet il préparait une superbe bouillabesse, et inventa le kalhua, sublime liqueur qui mélangée à de la vodka et du lait forme un breuvage appelé "russe blanc". Essayez, vous m'en direz des nouvelles.

Il continuait toujours à mener une vie dissolue, de beuveries et de débauches, et il conservait ses cheveux graisseux, sa barbe emmêlée et ses chaussettes qui puent. Raspoutine organisait des fêtes dans son appartement, le sexe et l'alcool en étaient les éléments primordiaux, sympa le type.
ouah ça avait l'air sympa les soirées

un jour le tsarévitch alexis faillit mourir, en désepoir de cause on avertit raspoutine qui au bout de 10 minutes de prières dit : "ouvre les yeux mon fils "

Le tsarévitch se réveille en souriant et, dès ce moment, son état s'améliore rapidement.


De là, il aura ses entrées permanentes au palais et sera reçu officiellement à la Cour.
Mais de ce fait il aura de plus en plus d'ennemis, et un jour le prince youssopoff à une soirée ou raspoutine était venu accompagné de ses femmes aux poitrines énormes lui fit manger 2 gateaux au cyanure et deux verres de vins empoisonné qui n'eurent aucun effet sur lui. Ensuite il lui tira dessus, lui planta deux coups de couteaux et on finit par l'achever d'un coup de revolver dans la tempe. Increvable, on décidà de le jeter dans la volga, ou on repécha son corps le lendemain et d'ou on conclut à une noyade, en effet il avait les cheveux mouillés.



Sa mort précipita le déclin du tsar at ainsi de la tsar académie ou seules les femmes de raspoutine aux soutiens-gorges proéminents continuaient de chanter: Les bonnets M que l'on entend encore chanter aujourd'hui chez carrere :ohoh raspoutine, làlàlàlàlààlààà.



La légende dit qu'il était très colérique, sale, grossier et qu'en fait son nom était comme son successeur Poutine, mais que lorsqu'il était en colère, il faisait table rase poutine....




voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé