Bruce Lee

Né en 1940, son nom était au début 李振藩 (je paie une bière à qui le prononcera), qui veut dire "petit ragondin qui doit prendre son gouter a quatre heures plutôt qu'a tenter de décapiter le chat", mais sa mère l'appellera du doux sobriquet de Bruce, plus facile à retenir.

D' origine scandinave dans la province de cuba, son père était collateur et sa mère gotérapeute, il fut abandonné très tôt car un empereur romain décida d'abattre tous les nouveaux nés d ordre masculin. 

Il fut placé dans un couffin puis trouvé par 3 hommes prénommé Michel André et Roland , ils décidèrent de l'appeler Bruce car il pensait qu il arrivait d URSS en raison de son tain un peu jaunâtre, ce qui tombait bien car c'était déjà son prénom, le hasard fait parfois bien les coïncidences.

A  l'age de 7 ans ses trois pères qui ne pouvait assumer leur rôle  décidèrent de le perdre dans les bois, complétement paumé il trouva la maison de l'ogre Jackie qui était facilement reconnaissable car il passait son temps a chanter, mal d'ailleurs.Très érudit Jackie mis sa bibliothèque a la disposition de Bruce qui n'en pouvait plus de l'entendre chanter, afin que pendant que Bruce lit Jackie chante. 

Ce n'est que par hasard en se re-perdant en forêt ( très mauvais sens de l orientation) qu il rencontra un singe saltimbanque avec qui, il se sentait en famille, ils partirent ensemble sur les routes vers le pays du soleil levant car il parait que plus il y a de fous plus il y a de riz. 

oui c'est petit je sais

Un autre expatrié du nom de David  ex maitre-Miyagui qui maniait très bien la carabine les croisa sur les chemins de Compostelle, ils étaient partis sans boussole ce qui peut expliquer cela. 

A la suite de leurs pérégrinations , David en eut marre  de voir Bruce se prendre des raclées et décida de l'initier au jus de jitsu et autres lézards martiaux. 

Des années durant, ils croisèrent diverses personnes, un petit groupe se forma parmi lesquels il y eu Jet, le frère de Bruce, qu'on appellait ainsi car lui avait le teint verdâtre, de Ralph Macchio (j'ai pas trouvé de jeux de mots) et de Jean-claude (un belge qui savait faire le grand écart, qui avait vécu dans la savane et en avait gardé le gout des gateaux).

De plus en plus affamés et perfomants, ils commencèrent à détrousser les riches pour eux-mêmes, parce il y en faut un peut pour tout le monde. 

Jusqu'au jour ou ils arrivèrent à Rome, de passage au Colisée, Bruce croisa l'équipe des Lakers, étant tout petit il décida de mettre une raclée à Kareem Abdul Jabbar car il n'aimait pas les grands, un texas ranger barbu voulut intervenir mais pris lui aussi une raclée car Bruce n'aimait pas les barbus non plus.

Impressionné, un producteur qui matait les gladiateurs, décida de l'embaucher, c'est ainsi que Bruce put tourner dans plusieurs films comme :

la fureur de vaincre en gagnant

le jeu de la mort qui tue

Big boss sur le front

le frelon vert qui pique quand même un peu

la fureur du dragon en colère (très fâché le type)

opération dragon de l'appendicite

Il rencontra sur un tournage Amanda qu'il finit par épouser, elle s’appellerait désormais Amanda Lee, plus tard elle tournera mal, se fera opérer des cordes vocales, se teindra en blonde et on la suspectera même parfois d'être devenu homme. Ils eurent un fils du nom de Brandon car ils étaient fan de séries américaine.

On découvrira plus tard qu'il eut plusieurs liaisons et qu'il engendra plusieurs enfants illégitimes comme : malpo, ravio, pissen, accomp, abo, ramo, aio, étab, patchou et wagon.

Il n'était donc pas très fidèle.

Devenu riche et célèbre, il n'arriva jamais jusqu'a Pékin, il mourra d'une erreur médicamenteuse pour avoir confondu Ricard et lysopaïne, le jaune toujours.Son succès ne s'est jamais démenti et on le considère encore aujourd'hui comme un formidable karatéka jujitsèke à l'instar de Louis de Funès.

Voilà j’espère avoir répondu à toutes vos interrogations, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

  

Lancelot du Lac

Oh là Fi, un peu de chevalerie que diable avec aujourd'hui la découverte d'un grand chevalier chevaleresque et chevauchant : Lancelot du lac. Vous m'en direz des nouvelles.

Lancelot du lac de son vrai nom « Calud tole Cnal » était d’origine Turque, au sud de Indonésie.

Il fut expatrié très jeune suite à un bannissement de sa famille en effet son père était très friand d’animaux de compagnie, et dans le village, les habitants commençaient à en avoir assez de retrouver leurs poules ou oies déformées par tant d'ardeur.

Forcée de déménager, la famille Cnal partit vers des contrées meilleures ou le beau temps était permanent, c’est ainsi que suite à une erreur de GPS, ils se retrouvèrent en Grande Bretagne, la technologie en était à ses balbutiements et il n’était pas rare de se planter de quelques ronds points.

Obligé de franciser son nom, le jeune Calud prit le prénom tout d’abord de Galaad, qui au fil des siècles et des patries, selon les légendes se transforma de quelques lettres jusqu'à en devenir la marque d’un célèbre chocolat blanc fait à base de dauphin.

Son fils s'appellera aussi Galaad car dans la famille on avait du mal à retenir les prénoms et c'était bien plus pratique si tout le monde s'appelait pareil.

Le nom de Ichatz lui vint à l’age de 12 ans car il était fort lors des concours qui consistait à tenir en équilibre debout sur des morceaux de bois attaché aux pieds. Le nom de Galaad Ichatz fut oublié bien vite lorsque les jours de beuverie il ne tenait plus debout.

Lors d’un pique nique au bord d’un lac le jeune Galaad est enlevé sous les yeux de sa mère par une créature venant du fond du lac, hideuse et ressemblant furieusement à un type petit tout excité et assoiffé de pouvoir républicain, et qui disparaît, croit-elle, à jamais avec son fils.

Ce lac était en fait la demeure de la Dame du Lac, une chanteuse sans voix et épouse du type nommé juste avant et était la passerelle vers l'île enchantée d'Avalon, pays des mages et sorciers et accessoirement décharge de vielles mobylettes.

La fée Karla, car c'était elle, avait enlevé Galaad pour l'emmener en son palais sous-marin et l'éduquer comme un fils. Ainsi elle lui appris le maniement des osselets, à repriser ses caleçons et le macramé. Elle décida de l'appeler Lancelot du Lac car il était très joueur.

Il change souvent de tempérament : il peut être astucieux comme naïf. Lancelot apparaitra dans de nombreux livres et de nombreux films en tant que chevalier héroïque. Mais cela n'a rien à voir ici.

18 ans plus tard Lancelot Galaad Cnal fut relâché accompagné d'un bouclier blanc à bande rouges, car il voulait travailler aux ponts et chaussées.

Ses chemins diverses l'amenèrent à rencontrer Arthur dont nous avons parlé dans un précédent billet. Ils devinrent potes et partirent ensemble à la recherche du Graal, vieux vase dont on dit qu'il produirait de la sangria à foison.

Mais dans la famille Cnal, on ne se refait pas et si le père aimait les volatiles, le fils lui préférait les femmes (parce que la la volaille à un bec et c'est pas pratique). Un jour qu'Arthur partit à la pêche aux écrevisses, Lancelot en profita pour abuser de Genièvre épouse d'Arthur qui n'en demandait pas tant la s.....

Mais Arthur qui avait oublié ses bottes de 7 lieues lui permettant de nager en eaux troubles était revenu bien plus tôt que prévu et surprit les deux amants aimés en plein adultère.

Lancelot s'échappa car les colères d'Arthur était légendaire et apparemment il aimait pas trop qu'on fornique avec sa femme, un rien susceptible donc. Guenièvre fut condamnée au bûcher, mais Lancelot revint, joua sa vie au poker avec Arthur et Gauvain (autre chevalier du coin), il gagna et s'engagea si l'on laissait la vie sauve à la reine de repartir dans son lointain pays, à l'est du Turkménistan.

C'est ainsi qu'il en fut fini des chevaliers de la table ronde, tout ça parce que dans la famille, on pouvait pas s'empêcher de tripoter tout ce qui passe

Voilà j’espère avoir répondu à toutes vos interrogations, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

La prochaine fois nous continuerons à parler moyen age avec Bruce Lee

a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé




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Robin des bois

Un peu d'aventures....

Il est apparu la première fois vers 1190, Robin des bois de son vrai nom Robin hood était un enfant sans grand enthousiasme qui refusait toutes taches ménagères chez lui, ses parents devant tant d' incompétence et devant le fait qu 'à part manger et grossir il ne faisait rien, décident de l' abandonner un jour en forêt. Robin se doutant de quelque chose, jeta des miettes de pain sur le chemin pour se retrouver un peu plus tard, malheureusement les oiseaux étaient passés par là et Robin se perdit à jamais dans les bois de Sherwood. Forêt que l' on appelait comme ça car son bois se vendait à prix prohibitifs.

il emménagea donc dans un Baobab 3 pièces et dut se prendre en main, se nourrir de baies et de geais ainsi que d' eau et d' ailes, ce qui lui fit perdre pas mal de poids et travailler son alphabet.

Sans armes, il dut là aussi improviser, la fronde étant déjà prise, il eut l' idée de se créer sa propre arme et c 'est ainsi qu' il se fabriqua son premier arc en acacia vu que c 'est bien solide et chiant à casser comme arbre .

En ayant assez de ne parler qu' avec des écureuils, Robin rencontra d' autres personnes qui devinrent ses amis, c 'est ainsi qu' il rencontra Petitjean, qui était le frère de la vache grosjean, et frère tuck qui s' était spécialisé dans le gâteau apéritif. Tous ensemble, n 'ayant rien à faire au milieu des bois car les attractions n 'étaient pas courantes, faillirent sombrer dans l 'alcool de chêne, on les surnomma d 'ailleurs les robin des bois sans soif.

Un soir de beuverie, d' ailleurs, il décidèrent qu' ils ne pouvaient pas rester là à s 'en mettre plein la lampe alors que dehors les gens souffraient et que désormais ils iraient secourir la veuve et l' orphelin du joug du méchant shérif et du prince jean le terrible, qu' on appelait comme ça parce qu 'il était terrible.

C 'est ainsi qu' est née la légende de robin des bois, prince des voleurs et alcoolique notoire qui volait aux riches pour donner aux pauvres, tout comme le ferait son arrière petit petit petit petit petit petit petit petit petit fils, Arsène Lupin.

C' est au cours d 'une attaque du château qu' il fit connaissance de la belle Marianne dont il tombera plus tard éperdument amoureux et que des années plus tard il épousera en compagnie de Morgan Freeman, bien avant son accident.

Au fur et à mesure de ses combats, Robin en pleine expansion recrutera plein de nouveaux collaborateurs au sein de son conseil d 'administration qui iront l 'aider dans sa quête de la justice.

Il finira après des années de lutte et de brigandage par vaincre le prince Jean et le shérif et délivrera ainsi le Roi Richard Cœur de lion, ancien fromager de son état, qu' on appelait comme ça dut à son haleine fétide et qui finira par devenir son meilleur ami. Ce qui rendra jaloux Petitjean.

"Petitjean jaloux"

Robin des bois put enfin sortir de la forêt, devint chevalier du roi, épousa donc la belle Marianne et eut beaucoup d' enfants, dont un qui s' appelait Guillaume et qui inventa l 'arbalète, mais ceci est une autre histoire.

La Famille de Robin Hood ne fera plus guère parler d' elle pendant des siècles , quand au magicien Robert Hood il nie tout lien de parenté.

Voilà j’espère avoir répondu à toutes vos interrogations, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

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CESAR ! (Jules)

Enfin le voilà, avec quelques semaines de retard, oui mais oh je suis presque débordé moi.

Donc aujourd'hui apprenons en un peu plus sur la vie de Jules César, empereur de Rome il y a fort longtemps.

TATATANNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

(musique romaine, style entrée dans l' arène, jouée par André Verchuren)

Jules César de son vrai nom Pierrick coloso (e sporghersi) est né environ 100 ans avant JC (l' autre, pas moi) un beau matin de juillet à 18 h 44 et des poussières dans la banlieue de Bucarest, mais suite à un déplacement professionnel, toute la famille sera obligé de partir à Rome.

Il passa une enfance relativement normale a base de cassage de carreaux à la fronde et autres vivisection de chats. Mais tout enfant à le droit à s 'amuser, et ce n 'est pas les quelques tortures infligés à des grecs de passage qui me feront dire le contraire.

Seul une légère tendance à l' auto-suffisance et à la prise de tête se faisait ressentir lorsqu' il essayait de mettre ses copains au garde à vous ou qu 'il voulait leur donner des ordres. Devant le refus de ceux-ci, on se doute d 'un manque et d 'un certaine rancoeur envers les autres qui se re-manifesteront plus tard.

spéciale dédicace...

Ambitieux et brillant, vers l âge de 18 ans, il réussit à entrer au consulat car il était un lointain cousin du D.J et qu 'il connaissait vachement bien le patron. Au fur et à mesure de son ascension vers le haut qui consistait à gravir les échelons en montant, il se fit de plus en plus connaître. Malheureusement, sa jeunesse le rattrapa et ses bêtises pré-pubères remontèrent à la surface, pas d' autres choix alors que de changer de nom, ni une ni deux, il prit le nom de Jules César qui était aussi le nom de ses deux neveux, Jules danana et César retoilà, y a pas de place ailleurs.

Bim

Il se fit alors nommer dictateur à vie, puis utilisa ses légions pour s’emparer du pouvoir. Partout la légion était crainte et les pays avoisinants tremblaient à l' idée que César puisse les envahir.

D' ailleurs, César avait pour habitude chaque année de féliciter ses meilleurs soldats lors d' une cérémonie pompeuse justement nommée La cérémonie de la remise des Césars, Il fit même créer une sorte de bibelot à son nom.

c 'est pas moi, juré ....

Au sommet de sa carrière, César conquiert bien des pays ainsi que la gaule à part bien sûr un petit village dont on ne parlera pas ici, c' est pas l' endroit.

Partout ou il guerroie la victoire est rapide, César jamais avare de bons mots en profitera pour placer une des ses phrase fétiches : VENI VIDI VICCI (j ai vidé le vin de vichy, ou un truc comme ça...)

Au fur et à mesure, César se retrouve véritablement maître du monde connu alors, il fait l’objet d’un véritable culte, et ici et là on voit fleurir des posters ou des portes-clefs à son effigie.

Ce n' est pas encore l 'époque du pin's.

Il est bizarre de constater que à part celle-ci, on a assez peu d' images de l' époque comme si celles-ci avaient été volontairement bannies de peur que l' on s' inquiète de la cruauté de l' empereur.

Lors de la réforme du calendrier, le mois de sa naissance sera nommé " julius " ( juillet ) en son hommage, ça vous en bouche un coin, hein ?
Il marque la monnaie de son effigie, sa statue est portée avec celle de la Victoire et il reçoit le titre de " divus " (divin )..Je te dis pas le melon après ça

Alors dans la foulée comme il s' autorise beaucoup de choses comme de se taper une égyptienne, du coup il épousera Cléopatre qui ressemble beaucoup à Monica Bellucci.

Il eut même plusieurs enfants de plusieurs épouses dont un fils qui se nomma Brutus, comme dans Pifou et Brutus.

Mais le pouvoir corrompt, et le trône attire, de par et là, des messes basses se font, et bientôt une conspiration prend forme. Le 32 Mars 44 avant JC (toujours pas moi), César est assassiné, il tombe percé de 23 coups de poignard en hommage à Michael Jordan . Vérifiez par vous-mêmes , vous verrez que c 'est vrai.

Le coup ultime vient de Brutus. Les derniers mots de César auraient été pour ce dernier « tu quote fili (tu sens la cocotte ma fille), César était devenu aveugle par la douleur et n aurait pas reconnu son fils

Ainsi prit fin l' hégémonie kranou de César, tout puissant, dictateur, mais dont on gardera des vestiges et des souvenirs à jamais.

C 'est lui qui inventa par exemple :

- les gladiateurs : sorte de réunion de types bodybuildés habillés tendance S.M, qui joue au mikado grandeur nature .

-le premier Zoo : seul problème, le concept ne sera pas repris car les fauves avaient tendance à bouffer leurs dompteurs.

- le tout premier Mario Kart : avec dans les premiers rôles Steve Mac Queen et Charlton Heston qui déjà, qui se tapaient la bourre sur leurs karts. Nintendo leur doit tout.

- les vespasiennes : on l' oublie souvent, mais César est à l' origine des premières toilettes. Avant on ne faisait pas.

vue sur la mer....

- Sans lui, on n 'aurait jamais connu Vercingetorix et donc jamais vu astérix !!

-César est le premier à avoir homologué ses initiales qui vu leurs succès incontestables seront reprises bien souvent dont une cinquante d 'années plus tard par Jésus et 1972 ans plus tard par moi (sans oublier "JC van damme", et "JC dus", par contre "JC pas qui c 'est" n' a rien à voir avec ça)

Quand à ses neveux, ils ont profités de la réputation du nom pour monter leurs propres commerces, l' un dans les vêtements pour hommes, l 'autre dans la bouffe pour animaux en barquettes.

Voilà j’espère avoir répondu à toutes vos interrogations, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

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LE REQUIN

comme notre beau dossier sur Jules César est encore en cours d' étude, et pour passer le temps en attendant, voici un petit sujet sur un animal injustement décrié j' ai nommé : le requin, ah oui c 'est vrai c' était déjà dans le titre

donc LE REQUIN

Poisson apparu au début des années 60.63, on ne sait pas trop, d’après le récit d’un vieux druide tchécoslovaque d’alors, il se serait montré autour d’un bateau qui était parti en pèche.

Ce fut le seul de cette espèce vu pendant des années et les gens pensait qu’il était le seul de sa race, alors comme à l’époque on ne nommait pas les choses uniques sous prétexte qu’a deux c’est encore mieux, on lui donna le sobriquet de qu’un puisqu’il n’y en avait qu’un (suivez un peu, merci)

Mais bien des années plus tard, une décennie de 10 ans pour être précis, QU’UN qui ne se montrait pas souvent du fait d’une timidité maladive se remontra aux occupants d’un drakkar de touristes hollandais en vacances en France sur les plages landaises, et alors que les gens le regardait, ils crurent qu’il réapparut derrière eux et alors l’un d’eux s’écria ohhh RE-qu’un.

C’est ainsi que l’on s’aperçut qu’en fait il y avait beaucoup plus que l’on ne le pensait de gros poissons tel que celui-ci et on leur donna le nom de requin, juré.

celui-là, il a pas l' air aimable

Ses caractéristiques sont qu’il ne ressemble à aucun autre, en effet il n’est pas pareil et foncièrement différent de par son originalité, du coup les autres l’ignorent et cela décuple son agressivité.

Naturellement docile (asido) le requin se dresse facilement afin d’effectuer divers tours tels le triple salto vrillé ou apporter le journal en remuant la queue. Malheureusement, les dresseurs se font de plus en plus rares car ils deviennent manchots au fur et à mesure et il est à craindre qu’un jour le beau métier de dresseur de requins disparaisse.

Le requin est d’ordinaire long avec une grande queue, des dents acérées pratique pour le découpage en ciselé, ses yeux sont équipés de peaux pouvant le protéger de toute agression car il a les yeux fragiles, et les opticiens en général refuse de s’occuper des requins sous prétexte qu’ils ne sont pas équipés en scaphandrier dans leurs magasins. On aura tout entendu.

Le requin mange de tout : du surfeur, du body boarder, du marin pécheur, ses goûts sont éclectiques et ne se refuse pas parfois une petite gâterie tel attaquer une petite ville balnéaire américaine.

Brrrrrrrrr

Il existe plusieurs races de requins :

Le requin tigre : requin schizophrène qui ne sait pas trop d’où il est, et qui a la fâcheuse tendance à se balader en slip léopard, mais sous l’eau on ne distingue pas bien s’il s’agit de tigre ou de léopard.

Le requin marteau : requin se fabriquant lui-même son habitat car très bricoleur, sans cesse accompagné de sa mallette à outils qu’il dispose sur son museau. Certains ont préféré laisser le bricolage de coté pour se concentrer sur le lancer des jeux olympiques mais la fédération d’athlétisme reste sourde aux demandes des requins qui voudraient bien participer aux JO. A suivre.

Le re -quinte flush royale : Requin menteur et tricheur, personne ne fait deux quintes flush royales dans la même partie.

Le requin grand blanc : requins ne se mêlant pas aux autres tribus de couleur, certaines rumeurs le prétendraient à l’origine de mouvement tel que le front national.

Le requin te de toux : requin qui en général ne vit pas très longtemps, car pas doué pour la chasse, sa quinte de toux récurrente empêche toute approche discrète et fait fuir le gibier

Le requin pèlerin : requin avec un crucifix autour du cou, faisant le trajet Vatican, Verdelais sans discontinuer. De temps en temps vous le verrez faire le calvaire du Christ à genoux ou du moins à nageoires.

Comme le montre la photo ci-dessus, en général le requin est un animal pacifique, ce qui explique que l' on en voit peu dans l' atlantique. Il aime bien malgré tout montrer sa dentition et il déteste être dérangé pendant une partie de SUDOKU, les surfeurs faisant beaucoup de bruit, du coup il devient irascible et attaque occasionnellement.

Chez nous on en voit assez peu du fait que la mer n' est pas assez chaude, le requin est donc frileux et ne se sépare que rarement de son tricot en général fait pas Maman requin.

Voilà j’espère avoir répondu à vos questions sur le requin, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

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le Kangourou

Salut les amis, il y avait longtemps non ? Oui je sais, il va falloir remedier à cela. Mais cela devrait s'arranger car maintenant j'ai le temps. Chic.

N'ayant pas tout à fait fini mes recherches sur le prochain personnage présenté, j'ai décidé de faire une entorse au réglement réglementé par moi-même et de vous parler aujourd'hui d'un personnage haut en couleur : le kangourou à travers les ages, vous allez voir c'est très intérressant, si si.

Apprenons-en un brin sur un animal pittoresque : le kangourou.

regardez comme il à l'air triste celui-là

Le kangourou est un animal austral car il vient d’Australie, il serait venu de Bordeaux on dirait qu’il est bordé.
Cet animal fait partie des mammifériens qu’à m’embêter et c’est pas juste.
Il fait également partie des marsupiaux de la famille du marsupial car quand il en a assez, sa sudation fait qu’il gémit fort
(il en a marre, il sue, il piaille, voilà ).

Sorte d’éléphant sans trompe d’une autre couleur et d’une forme pas pareille du tout, en fait, à bien y réfléchir, le kangourou n’a même rien a voir avec l’éléphant.

Sa couleur est marron pour pouvoir se camoufler dans le chocolat. Le kangourou est donc très gourmand.

chic

Il a une forme pittoresque (j’adore ce mot) car il dispose de deux grandes pattes qui touchent le sol en bas, elles lui permettent de marcher, mais surtout de faire des bonds énormes car elles sont très réactives à l’apesanteur.
Chaque année en Australie se déroule d'ailleurs un concours de saut de kangourous, dont le vainqueur depuis 5 ans est un kangourou appelé Jonathan Edwards. Formidable.

Par contre en haut du corps, le Kangourou ne dispose que de deux petites pattes mais aux doigts crochus et musclés, ce qui lui est très pratique pour la couture mais surtout pour la boxe. En effet le kangourou est très joueur et n’hésite pas à soit devenir couturier soit à se battre dans les banlieues de Sydney dans des combats clandestins organisés par de sombres requins.

Le kangourou peut voyager très loin, car depuis tout petit il est équipé d’un sac à main en crocodile greffé sur le ventre, cette poche lui sert à diverses choses comme ranger les courses, les gamins, les meubles ou les gants de boxe. C’est le seul animal que je connaisse à être équipé de cet ustensile peu banal.




Il y a trois phases de vie chez un kangourou :

Le kangourou jalèvre : crise post-adolescente qui le pousse vers des voies différentes de celles proposées auparavant.

Le kangourou flaquette : adulte, le kangourou se laisse pousser la moustache pour montrer sa virilité et ainsi devenir chef de meute.

Le kangourou mathisme : devenu vieux, il a du mal à se déplacer et va finir sa vie lentement vers le lointain pays pittoresque des kangourous bignol


Sa reproduction est difficile, en effet le saut carpé sied mal à sa fécondité., et beaucoup d’ovules jaillissent hors de la poche sans espoir de retour.
C'est donc la raison pour laquelle on en voit assez peu dans le coin chez nous.

Alors me direz vous pourquoi dans le titre je parle "d'à travers les âges" ben tout simplement parce que cet animal est présent sur notre planète depuis fort longtemps.

Voilà il y aurait beaucoup de choses à dires mais je repars à mes recherches, la prochaine fois et donc bientôt je vous parlerai de jules César mais patience

a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

RASPOUTINE (oh,oh)

hello les amis, bonne année et bienvenue dans un nouvel épisode de notre formidable aventure historienne d'à travers les ages !!

Mais tout d'abord, deux petites choses : la première est que je veux juste répondre à la personne qui dernièrement m'a demandé si j'étais sûr de mes sources que oui oui, mes longues années à poursuivre mes études me permettent d'affirmer que tout ce vous lisez ici est quasiment sûr à une vingtaine de détails près.

La deuxième est juste pour vous dire que en bas de la page, vous pouvez si vous le désirez mettre un petit commentaire (là ou il y a marqué "comment") et puis ça fait toujours plaisir. Bon maintenant on attaque.

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Voici la vie faramélique de RASPOUTINE !! (oh, oh)

Raspoutine de son vrai nom Григорий Ефимович Распутин, mais que pour des raisons pratiques nous allons continuer à appeller Raspoutine, est apparu un jour d'on ne sait trop ou.

Né le 10 janvier 1869 du calendrier julien alors en vigueur en Russie, il est mort assassiné dans la nuit du 16 au 17 décembre 1916 (29 au 30 décembre du calendrier actuel.
Mais qu'a t il pu bien se passer entre temps ? bande de petits curieux.

Ses parents étaient fermiers dans le village sibérien de Pokrovskoïé.
La légende veut que le 10 janvier 1869, un météore ait traversé le ciel au-dessus du village de Pokrovoskoïé, et ce phénomène annonçait, disait-on, la venue au monde d'un personnage exceptionnel.

Suite à une chute accidentelle dans les eaux glacées d'une rivière, son frère aîné, Andreïi, et lui sont victimes d'une pneumonie dont son frère meurt. Grigori guérit mais traverse des périodes de dépression et de surexcitation incontrôlables. Il aide son père dans les travaux de la ferme et conservera de cette enfance les manières frustres des paysans sibériens, les vêtements amples et peu soignés, et les mains calleuses.Déja les gens disent de lui qu'il est différent, qu'il parle aux animaux, fume des cigarettes coniques, et chante la traviata la nuit habillée en infirmière.

En 1888 , à l'âge de 19 ans, il épouse une jeune paysanne du village de Doubrovnoïé, Praskovia Feodorovna, qui lui donnera cinq enfants. Malgré de nombreuses incartatades, il revenait toujours vers sa femme parce qu'elle faisait bien la cuisine et plein d'autres choses d'on ne peut pas parler ici.

Après plusieurs visions bizarres il décide de partir en voyage, en courrant les monastères et les gueuses, il traversa ainsi le pays de long en large et de long en travers, ce qu'on imagine difficile vu les conditions météorologiques du pays, il avait intêret à être plutôt couvert s'il ne voulait pas se geler les arpions.


Après avoir rencontré plusieurs sectes dont la fameuse secte icide, qui vénérait le dieu béggon, il décide de se rendre à saint pétesburg. Capitale de l'empire russe depuis Pierre le Grand. Son descendant, le tsar Nicolas II, y règne depuis 1894.

C'est justement au cours d'une célèbre soirée organisée par le tsar que Raspoutine apparut au grand jour. Une soirée ou de jeunes semblants de chanteurs venait divertir le chef de l'état la fameuse TSAR academie. Quand ce fut le tour de Григорий Ефимович Распутин, le public fut subjugué et le tsar décidà de s'en faire un ami.



Dès lors on le croisa partout toujours accompagné de jeunes femmes de couleur aux poitrines opulentes qui scandait son nom en permanence. Ses dons permire à Raspoutine de se rendre indispensable, en effet il préparait une superbe bouillabesse, et inventa le kalhua, sublime liqueur qui mélangée à de la vodka et du lait forme un breuvage appelé "russe blanc". Essayez, vous m'en direz des nouvelles.

Il continuait toujours à mener une vie dissolue, de beuveries et de débauches, et il conservait ses cheveux graisseux, sa barbe emmêlée et ses chaussettes qui puent. Raspoutine organisait des fêtes dans son appartement, le sexe et l'alcool en étaient les éléments primordiaux, sympa le type.

ouah ça avait l'air sympa les soirées

un jour le tsarévitch alexis faillit mourir, en désepoir de cause on avertit raspoutine qui au bout de 10 minutes de prières dit : "ouvre les yeux mon fils "
Le tsarévitch se réveille en souriant et, dès ce moment, son état s'améliore rapidement.


De là, il aura ses entrées permanentes au palais et sera reçu officiellement à la Cour.
Mais de ce fait il aura de plus en plus d'ennemis, et un jour le prince youssopoff à une soirée ou raspoutine était venu accompagné de ses femmes aux poitrines énormes lui fit manger 2 gateaux au cyanure et deux verres de vins empoisonné qui n'eurent aucun effet sur lui. Ensuite il lui tira dessus, lui planta deux coups de couteaux et on finit par l'achever d'un coup de revolver dans la tempe. Increvable, on décidà de le jeter dans la volga, ou on repécha son corps le lendemain et d'ou on conclut à une noyade, en effet il avait les cheveux mouillés.



Sa mort précipita le déclin du tsar at ainsi de la tsar académie ou seules les femmes de raspoutine aux soutiens-gorges proéminents continuaient de chanter: Les bonnets M que l'on entend encore chanter aujourd'hui chez carrere :ohoh raspoutine, làlàlàlàlààlààà.

La légende dit qu'il était très colérique, sale, grossier et qu'en fait son nom était comme son successeur Poutine, mais que lorsqu'il était en colère, il faisait table rase poutine....

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

ATTILA

bonjour les amis, ça va t'y ? oui, non ? On s'en moque car aujourd'hui voici une nouvelle tranche de notre facétieuse (c'est le titre) histoire du monde connu, car oui forcément s'il est pas connu, on en parle pas, logique.

Bon, nous allons ensemble en apprendre un peu plus sur la vie du terrifiant ATTILA, youpi.

Bouh qu'il est laid

Attila de son vrai nom George Fernandez, né vers 420, était issue d'une famille juive du nord du sénégal, son enfance à l'école du quartier de la rue Bernard Menez avait déja fait de lui une terreur auprès de tous les sénégaliens qui étaient à l'école avec lui.

Plus tard, à 18 ans il commença à sortir en boite au FASIDO avec la seule amie qui lui restait, Jeanne d'Arc (voir épisode précédent). Sa mère, Gundrun, devait venir le chercher tous les soirs après l'after au cas ou il y aurait des bagarres. D'ailleurs quand elle le cherchait et qu'elle finissait par le trouver, elle avait toujours la même phrase : "Ah t'y est là mon fils", force est que cette phrase est restée et lui a donc valu par déformation le sobriquet de Attila .


Pour ses 19 ans, à force de se faire virer de toutes les boites il commenca à trainer dans les quartiers sensibles de la banlieue de Mbaqué (chef-lieu du département Qualboli), là il rencontra des voyous avec qui il se lia d'amitié. Ensemble ils attaquaient les casinos et autres macdonalds du coin selon une stratégie bien définie : ils se séparaient en deux bandes pour attaquer sur deux fronts (coup de boule, coup de boule !). Seulement Attila n'avait pas de mémoire et souvent oubliant le nom de ses complices les apellaient les uns pour un groupe et les autres pour l'autre. Au cours d'une virée nocturne, ils tombèrent au nez de la police sarkosticienne, s'en suivit un combat titanesque ou le groupe des autres fut entièrement décimé.
Il ne restait plus que Attila et les uns que les manuels d'histoire de l'époque orthographieront avec un H.

pause, j'ai mal aux mains.

Contraint de s'enfuir, Attila et les uns s'enfuirent.ils allèrent d'Asie en direction de la gaule. Sur leur passage ils décimèrent tout ce qu'ils trouvaient. Ils massacraient veuves et orphelins, les villages étaient brulés, les champs dévastés, les chiens electrocutés, les crevettes écartelées et j'en passe.

Une de leur réputation vient d'un truc tout bête : à l'époque les SODEXHO ne courraient pas la campagne . Ainsi ils ne se nourrissaient bien souvent que de ce qu'ils pouvaient: raviolis de merle, fricassée de sole, civet d'ananas ou autres cheese-chevreuil, n'ayant pas de sanibroyeurs avec eux, ils faisaient ou ils pouvaient et c'était pas toujours très joli à voir, on comprendra aisémment qu'après ça l'herbe ne repoussait pas.

Les années suivantes 435-440 sont marquées par le triomphe des Huns face à l'empire d'Orient suite à des batailles express. Ensuite aussi, les Huns étendent leur empire jusqu'aux Alpes, au Rhin et à la Vistule. Maiiiiiiiiiis mais mais mais les romains n'étaient pas tout à fait d'accord avec les invasions hunnites et ils lancèrent contre les huns une vague d'assaut afin de les contrer.


Alors ATTILA attela son cheval et hata la course pour aller au devant de César (futur inventeur de bouffe pour chat et chien). Il fallu alors toute l'armée romaine pour halter là ATTILA qui hatait la les invasions. Ouah quelle jolie phrase.


Les Huns de terrible réputation sont battus aux environs du 20 juin 451, en un lieu que les chroniqueurs ont appelé «Champs Catalauniques» parce qu'ils le situaient aux environs de Châlons-en-Champagne. ça c'était pour la partie intello
.

Attila s'en retourne vers la Pannonie et la région du Danube avec ses troupes, ses trésors, ses troupeaux, ses femmes et ses serviteurs et sa gamecube. Il meurt peu après, victime d'une attaque d'apoplexie à moins qu'il n'ait été assassiné par sa concubine de la nuit, la vilaine.
En même temps vu les moeurs qu'il avait on imagine le pire.
( ouille la pauvre, elle a due dérouiller)



Voilà sinon il faut savoir que ce type était un malade, qu'il à tué son frêre au combat, qu'il à massacré plein de gens biens et tout et tout. Le furieux est même soupsconné d'avoir participé au massacre de la saint barthélemy de vendée du 11 novembre 1914, mais ça j'en doute.

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

la vie érotique de JEANNE D'ARC

bonjour les amis alors aujourd'hui nous attaquons un gros morceau (façon de parler, bien sûr) car nous allons redécouvrir ensemble la vie de la pucelle d'orléans, j'ai nommé JEANNE D'ARC.

née en janvier 1412 à Domremy, fille de daniel et mireille darc (*), elle était la benjamine de 5 enfants qui étaient tous plus jeunes qu'elle. 3 frères et 2 soeurs. Sa jeunesse se passait assez bien, entre les virées en mob et les sorties nocturnes à la boite de Doremy (le fasido) jusqu'à ce qu'un beau jour les anglais débarquent et décident de massacrer sa famille sous ses yeux alors qu'elle était cachée dans le placard à balai car ses soeurs refusaient qu'elle vienne en boite avec elles, une vague histoire de pantouffle de verre...

Dès lors, traumatisée, elle fut adoptée par une famille de bourgeois orléanais, la famille TARUS, ce qui fit et ça beaucoup de gens l'ignorent que son nouveau nom était JEANNE D'ARC TARUS, ses beaux parents ALCOR et VENUSIA la trouvaient bizarre et la menait souvent à l'église pour qu'elle se confie à DIEU, ce qui la fit devenir très croyante.
Mais c'est vrai que déja par moment elle avait tendance à péter une durite : lorsque son acnée se déclara elle se mit à galoper à travers tout ORLEANS en criant "boutons, boutons, boutons"

Hors vous ne l'ignorez pas, chers lecteurs, tout ceci se passe durant la guerre de 100 ans, et l'envahisseur ANGLAIS était aux portes de la FRANCE mais ils n'avaient pas encore trouvés la clef.

A force de l'entendre hurler "boutons!" les villageois prirent fait et cause pour la jeune JEANNE et crurent qu'elle en voulait aux ANGLAIS, c'est ainsi que malgré elle, elle se trouva à la tête d'une armée prète à partir en conquète contre l'envahisseur, malgré les reticenses de CHARLES VII, qui lui ne voyait pas d'un très bon oeil ce nouveau mouvement, en effet il était borgne.

Finalement prise dans l'euphorie, elle réussit à le convaincre de sa bonne foi et il lui donna carte blanche, bien lui en pris car grâce à un courage exceptionnel et à des alliés de feu elle reussit à boutter les anglais hors d'Oleans, puis ce fut au tour de Troyes d’Auxerre et de Châlon permettant ainsi l’ouverture de la route de Reims. Ainsi, le 17 juillet 1429, Charles VII y fut sacré selon le cérémonial traditionnel par l’évêque qui consiste en une gigantesque barmitzva.

Mais malgré son courage, ce n'était qu'une faible femme, et au bout d'un moment les ANGLAIS en avez assez de prendre des roustes, alors les Anglais avaient trouvés une parade, ils savaient que tous les 28 du mois Jeanne n'étaient pas très en forme, alors ils en profitèrent pour attaquer. D'ou l'expression : "les Anglais ont débarqués". JEANNE commença à accuser les défaites, et le roi qui ne l'aimait pas et qui s'était jurer de la dépuceler en profita pour la faire arréter sous motif qu'elle commençait à accumuler les morts derrière elle.

De plus depuis un bon moment tout le monde la trouvait bizarre car elle semblait parler toute seule, en effet elle avait sur elle en permanence un tout petit balladeur MP3 qui selon elle lui transmettait des voix célestes censées l'aider dans sa quète et à l'époque le téléchargement illégal n'avait pas fait encore d'émules (ohohoh) Elle commencait à inquiéter beaucoup de monde.

Après diverses tentatives d'évasions elle fut transférée au chateau d'ARRAS.L’évêque de Beauvais dit Pierre Cauchon avait été « choisi » pour présider le procès de Jeanne car celle-ci était accusée d'héresie, elle parlait à DIEU, les curés n'aimait pas ça.

S'en suivit un procès très long à ROUEN car ses accusateurs cherchaient désespèremment d'autres motifs de comdamnation qu'ils ne trouvaient pas, finalement à part les voix, on lui reprocha de s'habiller en homme (véridique) et pas en mini jupe string-dentelle (un peu moins véridique).
Finalement au bout de plusieurs mois elle reconnut, pour éviter le bucher (y avait pas de micro-ondes et ça risquait de faire long) tout ce qu'on lui reprochait et signa une déclaration de reconnaissage de tort.

Mais à la suite d'une nouvelle écoute de voix elle se retracta et décida de revenir sur ses déclarations. C'est ainsi que le tribuna qui commençait à en avoir ras la patatel la confia au bras séculier (sorte de 3e bras à l'abri de l'eau), et qu'elle fut mise au bucher par l'abbé CAUCHON, ce qui nous permit de dire que ce jour là ça sentait drolement le cochon grillé à ROUEN.

En fait on ne l'appris que bien plus tard grâce aux recherches d'HAROUN TAZIEFF son balladeur était branché sur la fréquence de NRJ ce qui lui faisait bien souvent faire et dire n'importe quoi, une brave fille est morte suite à un malencontreux réglage de FM, triste non ?

Alors me direz vous, je vous vois venir, pourquoi dans le titre y a t'il marqué qu'il s'agit de la vie érotique de JEANNE D'ARC, en fait pour rien c'était juste pour attirer votre attention, voilà qui est fait et je vous en remercie.

(*) Après vérifications il semblerait que vu l'age canonique de Mireille d'arc jeanne soit bien sa fille.

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé