RASPOUTINE (oh,oh)

hello les amis, bonne année et bienvenue dans un nouvel épisode de notre formidable aventure historienne d'à travers les ages !!

Mais tout d'abord, deux petites choses : la première est que je veux juste répondre à la personne qui dernièrement m'a demandé si j'étais sûr de mes sources que oui oui, mes longues années à poursuivre mes études me permettent d'affirmer que tout ce vous lisez ici est quasiment sûr à une vingtaine de détails près.

La deuxième est juste pour vous dire que en bas de la page, vous pouvez si vous le désirez mettre un petit commentaire (là ou il y a marqué "comment") et puis ça fait toujours plaisir. Bon maintenant on attaque.

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Voici la vie faramélique de RASPOUTINE !! (oh, oh)

Raspoutine de son vrai nom Григорий Ефимович Распутин, mais que pour des raisons pratiques nous allons continuer à appeller Raspoutine, est apparu un jour d'on ne sait trop ou.

Né le 10 janvier 1869 du calendrier julien alors en vigueur en Russie, il est mort assassiné dans la nuit du 16 au 17 décembre 1916 (29 au 30 décembre du calendrier actuel.
Mais qu'a t il pu bien se passer entre temps ? bande de petits curieux.

Ses parents étaient fermiers dans le village sibérien de Pokrovskoïé.
La légende veut que le 10 janvier 1869, un météore ait traversé le ciel au-dessus du village de Pokrovoskoïé, et ce phénomène annonçait, disait-on, la venue au monde d'un personnage exceptionnel.

Suite à une chute accidentelle dans les eaux glacées d'une rivière, son frère aîné, Andreïi, et lui sont victimes d'une pneumonie dont son frère meurt. Grigori guérit mais traverse des périodes de dépression et de surexcitation incontrôlables. Il aide son père dans les travaux de la ferme et conservera de cette enfance les manières frustres des paysans sibériens, les vêtements amples et peu soignés, et les mains calleuses.Déja les gens disent de lui qu'il est différent, qu'il parle aux animaux, fume des cigarettes coniques, et chante la traviata la nuit habillée en infirmière.

En 1888 , à l'âge de 19 ans, il épouse une jeune paysanne du village de Doubrovnoïé, Praskovia Feodorovna, qui lui donnera cinq enfants. Malgré de nombreuses incartatades, il revenait toujours vers sa femme parce qu'elle faisait bien la cuisine et plein d'autres choses d'on ne peut pas parler ici.

Après plusieurs visions bizarres il décide de partir en voyage, en courrant les monastères et les gueuses, il traversa ainsi le pays de long en large et de long en travers, ce qu'on imagine difficile vu les conditions météorologiques du pays, il avait intêret à être plutôt couvert s'il ne voulait pas se geler les arpions.


Après avoir rencontré plusieurs sectes dont la fameuse secte icide, qui vénérait le dieu béggon, il décide de se rendre à saint pétesburg. Capitale de l'empire russe depuis Pierre le Grand. Son descendant, le tsar Nicolas II, y règne depuis 1894.

C'est justement au cours d'une célèbre soirée organisée par le tsar que Raspoutine apparut au grand jour. Une soirée ou de jeunes semblants de chanteurs venait divertir le chef de l'état la fameuse TSAR academie. Quand ce fut le tour de Григорий Ефимович Распутин, le public fut subjugué et le tsar décidà de s'en faire un ami.



Dès lors on le croisa partout toujours accompagné de jeunes femmes de couleur aux poitrines opulentes qui scandait son nom en permanence. Ses dons permire à Raspoutine de se rendre indispensable, en effet il préparait une superbe bouillabesse, et inventa le kalhua, sublime liqueur qui mélangée à de la vodka et du lait forme un breuvage appelé "russe blanc". Essayez, vous m'en direz des nouvelles.

Il continuait toujours à mener une vie dissolue, de beuveries et de débauches, et il conservait ses cheveux graisseux, sa barbe emmêlée et ses chaussettes qui puent. Raspoutine organisait des fêtes dans son appartement, le sexe et l'alcool en étaient les éléments primordiaux, sympa le type.

ouah ça avait l'air sympa les soirées

un jour le tsarévitch alexis faillit mourir, en désepoir de cause on avertit raspoutine qui au bout de 10 minutes de prières dit : "ouvre les yeux mon fils "
Le tsarévitch se réveille en souriant et, dès ce moment, son état s'améliore rapidement.


De là, il aura ses entrées permanentes au palais et sera reçu officiellement à la Cour.
Mais de ce fait il aura de plus en plus d'ennemis, et un jour le prince youssopoff à une soirée ou raspoutine était venu accompagné de ses femmes aux poitrines énormes lui fit manger 2 gateaux au cyanure et deux verres de vins empoisonné qui n'eurent aucun effet sur lui. Ensuite il lui tira dessus, lui planta deux coups de couteaux et on finit par l'achever d'un coup de revolver dans la tempe. Increvable, on décidà de le jeter dans la volga, ou on repécha son corps le lendemain et d'ou on conclut à une noyade, en effet il avait les cheveux mouillés.



Sa mort précipita le déclin du tsar at ainsi de la tsar académie ou seules les femmes de raspoutine aux soutiens-gorges proéminents continuaient de chanter: Les bonnets M que l'on entend encore chanter aujourd'hui chez carrere :ohoh raspoutine, làlàlàlàlààlààà.

La légende dit qu'il était très colérique, sale, grossier et qu'en fait son nom était comme son successeur Poutine, mais que lorsqu'il était en colère, il faisait table rase poutine....

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

ATTILA

bonjour les amis, ça va t'y ? oui, non ? On s'en moque car aujourd'hui voici une nouvelle tranche de notre facétieuse (c'est le titre) histoire du monde connu, car oui forcément s'il est pas connu, on en parle pas, logique.

Bon, nous allons ensemble en apprendre un peu plus sur la vie du terrifiant ATTILA, youpi.

Bouh qu'il est laid

Attila de son vrai nom George Fernandez, né vers 420, était issue d'une famille juive du nord du sénégal, son enfance à l'école du quartier de la rue Bernard Menez avait déja fait de lui une terreur auprès de tous les sénégaliens qui étaient à l'école avec lui.

Plus tard, à 18 ans il commença à sortir en boite au FASIDO avec la seule amie qui lui restait, Jeanne d'Arc (voir épisode précédent). Sa mère, Gundrun, devait venir le chercher tous les soirs après l'after au cas ou il y aurait des bagarres. D'ailleurs quand elle le cherchait et qu'elle finissait par le trouver, elle avait toujours la même phrase : "Ah t'y est là mon fils", force est que cette phrase est restée et lui a donc valu par déformation le sobriquet de Attila .


Pour ses 19 ans, à force de se faire virer de toutes les boites il commenca à trainer dans les quartiers sensibles de la banlieue de Mbaqué (chef-lieu du département Qualboli), là il rencontra des voyous avec qui il se lia d'amitié. Ensemble ils attaquaient les casinos et autres macdonalds du coin selon une stratégie bien définie : ils se séparaient en deux bandes pour attaquer sur deux fronts (coup de boule, coup de boule !). Seulement Attila n'avait pas de mémoire et souvent oubliant le nom de ses complices les apellaient les uns pour un groupe et les autres pour l'autre. Au cours d'une virée nocturne, ils tombèrent au nez de la police sarkosticienne, s'en suivit un combat titanesque ou le groupe des autres fut entièrement décimé.
Il ne restait plus que Attila et les uns que les manuels d'histoire de l'époque orthographieront avec un H.

pause, j'ai mal aux mains.

Contraint de s'enfuir, Attila et les uns s'enfuirent.ils allèrent d'Asie en direction de la gaule. Sur leur passage ils décimèrent tout ce qu'ils trouvaient. Ils massacraient veuves et orphelins, les villages étaient brulés, les champs dévastés, les chiens electrocutés, les crevettes écartelées et j'en passe.

Une de leur réputation vient d'un truc tout bête : à l'époque les SODEXHO ne courraient pas la campagne . Ainsi ils ne se nourrissaient bien souvent que de ce qu'ils pouvaient: raviolis de merle, fricassée de sole, civet d'ananas ou autres cheese-chevreuil, n'ayant pas de sanibroyeurs avec eux, ils faisaient ou ils pouvaient et c'était pas toujours très joli à voir, on comprendra aisémment qu'après ça l'herbe ne repoussait pas.

Les années suivantes 435-440 sont marquées par le triomphe des Huns face à l'empire d'Orient suite à des batailles express. Ensuite aussi, les Huns étendent leur empire jusqu'aux Alpes, au Rhin et à la Vistule. Maiiiiiiiiiis mais mais mais les romains n'étaient pas tout à fait d'accord avec les invasions hunnites et ils lancèrent contre les huns une vague d'assaut afin de les contrer.


Alors ATTILA attela son cheval et hata la course pour aller au devant de César (futur inventeur de bouffe pour chat et chien). Il fallu alors toute l'armée romaine pour halter là ATTILA qui hatait la les invasions. Ouah quelle jolie phrase.


Les Huns de terrible réputation sont battus aux environs du 20 juin 451, en un lieu que les chroniqueurs ont appelé «Champs Catalauniques» parce qu'ils le situaient aux environs de Châlons-en-Champagne. ça c'était pour la partie intello
.

Attila s'en retourne vers la Pannonie et la région du Danube avec ses troupes, ses trésors, ses troupeaux, ses femmes et ses serviteurs et sa gamecube. Il meurt peu après, victime d'une attaque d'apoplexie à moins qu'il n'ait été assassiné par sa concubine de la nuit, la vilaine.
En même temps vu les moeurs qu'il avait on imagine le pire.
( ouille la pauvre, elle a due dérouiller)



Voilà sinon il faut savoir que ce type était un malade, qu'il à tué son frêre au combat, qu'il à massacré plein de gens biens et tout et tout. Le furieux est même soupsconné d'avoir participé au massacre de la saint barthélemy de vendée du 11 novembre 1914, mais ça j'en doute.

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé