ATTILA

bonjour les amis, ça va t'y ? oui, non ? On s'en moque car aujourd'hui voici une nouvelle tranche de notre facétieuse (c'est le titre) histoire du monde connu, car oui forcément s'il est pas connu, on en parle pas, logique.

Bon, nous allons ensemble en apprendre un peu plus sur la vie du terrifiant ATTILA, youpi.

Bouh qu'il est laid

Attila de son vrai nom George Fernandez, né vers 420, était issue d'une famille juive du nord du sénégal, son enfance à l'école du quartier de la rue Bernard Menez avait déja fait de lui une terreur auprès de tous les sénégaliens qui étaient à l'école avec lui.

Plus tard, à 18 ans il commença à sortir en boite au FASIDO avec la seule amie qui lui restait, Jeanne d'Arc (voir épisode précédent). Sa mère, Gundrun, devait venir le chercher tous les soirs après l'after au cas ou il y aurait des bagarres. D'ailleurs quand elle le cherchait et qu'elle finissait par le trouver, elle avait toujours la même phrase : "Ah t'y est là mon fils", force est que cette phrase est restée et lui a donc valu par déformation le sobriquet de Attila .


Pour ses 19 ans, à force de se faire virer de toutes les boites il commenca à trainer dans les quartiers sensibles de la banlieue de Mbaqué (chef-lieu du département Qualboli), là il rencontra des voyous avec qui il se lia d'amitié. Ensemble ils attaquaient les casinos et autres macdonalds du coin selon une stratégie bien définie : ils se séparaient en deux bandes pour attaquer sur deux fronts (coup de boule, coup de boule !). Seulement Attila n'avait pas de mémoire et souvent oubliant le nom de ses complices les apellaient les uns pour un groupe et les autres pour l'autre. Au cours d'une virée nocturne, ils tombèrent au nez de la police sarkosticienne, s'en suivit un combat titanesque ou le groupe des autres fut entièrement décimé.
Il ne restait plus que Attila et les uns que les manuels d'histoire de l'époque orthographieront avec un H.

pause, j'ai mal aux mains.

Contraint de s'enfuir, Attila et les uns s'enfuirent.ils allèrent d'Asie en direction de la gaule. Sur leur passage ils décimèrent tout ce qu'ils trouvaient. Ils massacraient veuves et orphelins, les villages étaient brulés, les champs dévastés, les chiens electrocutés, les crevettes écartelées et j'en passe.

Une de leur réputation vient d'un truc tout bête : à l'époque les SODEXHO ne courraient pas la campagne . Ainsi ils ne se nourrissaient bien souvent que de ce qu'ils pouvaient: raviolis de merle, fricassée de sole, civet d'ananas ou autres cheese-chevreuil, n'ayant pas de sanibroyeurs avec eux, ils faisaient ou ils pouvaient et c'était pas toujours très joli à voir, on comprendra aisémment qu'après ça l'herbe ne repoussait pas.

Les années suivantes 435-440 sont marquées par le triomphe des Huns face à l'empire d'Orient suite à des batailles express. Ensuite aussi, les Huns étendent leur empire jusqu'aux Alpes, au Rhin et à la Vistule. Maiiiiiiiiiis mais mais mais les romains n'étaient pas tout à fait d'accord avec les invasions hunnites et ils lancèrent contre les huns une vague d'assaut afin de les contrer.


Alors ATTILA attela son cheval et hata la course pour aller au devant de César (futur inventeur de bouffe pour chat et chien). Il fallu alors toute l'armée romaine pour halter là ATTILA qui hatait la les invasions. Ouah quelle jolie phrase.


Les Huns de terrible réputation sont battus aux environs du 20 juin 451, en un lieu que les chroniqueurs ont appelé «Champs Catalauniques» parce qu'ils le situaient aux environs de Châlons-en-Champagne. ça c'était pour la partie intello
.

Attila s'en retourne vers la Pannonie et la région du Danube avec ses troupes, ses trésors, ses troupeaux, ses femmes et ses serviteurs et sa gamecube. Il meurt peu après, victime d'une attaque d'apoplexie à moins qu'il n'ait été assassiné par sa concubine de la nuit, la vilaine.
En même temps vu les moeurs qu'il avait on imagine le pire.
( ouille la pauvre, elle a due dérouiller)



Voilà sinon il faut savoir que ce type était un malade, qu'il à tué son frêre au combat, qu'il à massacré plein de gens biens et tout et tout. Le furieux est même soupsconné d'avoir participé au massacre de la saint barthélemy de vendée du 11 novembre 1914, mais ça j'en doute.

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

la vie érotique de JEANNE D'ARC

bonjour les amis alors aujourd'hui nous attaquons un gros morceau (façon de parler, bien sûr) car nous allons redécouvrir ensemble la vie de la pucelle d'orléans, j'ai nommé JEANNE D'ARC.

née en janvier 1412 à Domremy, fille de daniel et mireille darc (*), elle était la benjamine de 5 enfants qui étaient tous plus jeunes qu'elle. 3 frères et 2 soeurs. Sa jeunesse se passait assez bien, entre les virées en mob et les sorties nocturnes à la boite de Doremy (le fasido) jusqu'à ce qu'un beau jour les anglais débarquent et décident de massacrer sa famille sous ses yeux alors qu'elle était cachée dans le placard à balai car ses soeurs refusaient qu'elle vienne en boite avec elles, une vague histoire de pantouffle de verre...

Dès lors, traumatisée, elle fut adoptée par une famille de bourgeois orléanais, la famille TARUS, ce qui fit et ça beaucoup de gens l'ignorent que son nouveau nom était JEANNE D'ARC TARUS, ses beaux parents ALCOR et VENUSIA la trouvaient bizarre et la menait souvent à l'église pour qu'elle se confie à DIEU, ce qui la fit devenir très croyante.
Mais c'est vrai que déja par moment elle avait tendance à péter une durite : lorsque son acnée se déclara elle se mit à galoper à travers tout ORLEANS en criant "boutons, boutons, boutons"

Hors vous ne l'ignorez pas, chers lecteurs, tout ceci se passe durant la guerre de 100 ans, et l'envahisseur ANGLAIS était aux portes de la FRANCE mais ils n'avaient pas encore trouvés la clef.

A force de l'entendre hurler "boutons!" les villageois prirent fait et cause pour la jeune JEANNE et crurent qu'elle en voulait aux ANGLAIS, c'est ainsi que malgré elle, elle se trouva à la tête d'une armée prète à partir en conquète contre l'envahisseur, malgré les reticenses de CHARLES VII, qui lui ne voyait pas d'un très bon oeil ce nouveau mouvement, en effet il était borgne.

Finalement prise dans l'euphorie, elle réussit à le convaincre de sa bonne foi et il lui donna carte blanche, bien lui en pris car grâce à un courage exceptionnel et à des alliés de feu elle reussit à boutter les anglais hors d'Oleans, puis ce fut au tour de Troyes d’Auxerre et de Châlon permettant ainsi l’ouverture de la route de Reims. Ainsi, le 17 juillet 1429, Charles VII y fut sacré selon le cérémonial traditionnel par l’évêque qui consiste en une gigantesque barmitzva.

Mais malgré son courage, ce n'était qu'une faible femme, et au bout d'un moment les ANGLAIS en avez assez de prendre des roustes, alors les Anglais avaient trouvés une parade, ils savaient que tous les 28 du mois Jeanne n'étaient pas très en forme, alors ils en profitèrent pour attaquer. D'ou l'expression : "les Anglais ont débarqués". JEANNE commença à accuser les défaites, et le roi qui ne l'aimait pas et qui s'était jurer de la dépuceler en profita pour la faire arréter sous motif qu'elle commençait à accumuler les morts derrière elle.

De plus depuis un bon moment tout le monde la trouvait bizarre car elle semblait parler toute seule, en effet elle avait sur elle en permanence un tout petit balladeur MP3 qui selon elle lui transmettait des voix célestes censées l'aider dans sa quète et à l'époque le téléchargement illégal n'avait pas fait encore d'émules (ohohoh) Elle commencait à inquiéter beaucoup de monde.

Après diverses tentatives d'évasions elle fut transférée au chateau d'ARRAS.L’évêque de Beauvais dit Pierre Cauchon avait été « choisi » pour présider le procès de Jeanne car celle-ci était accusée d'héresie, elle parlait à DIEU, les curés n'aimait pas ça.

S'en suivit un procès très long à ROUEN car ses accusateurs cherchaient désespèremment d'autres motifs de comdamnation qu'ils ne trouvaient pas, finalement à part les voix, on lui reprocha de s'habiller en homme (véridique) et pas en mini jupe string-dentelle (un peu moins véridique).
Finalement au bout de plusieurs mois elle reconnut, pour éviter le bucher (y avait pas de micro-ondes et ça risquait de faire long) tout ce qu'on lui reprochait et signa une déclaration de reconnaissage de tort.

Mais à la suite d'une nouvelle écoute de voix elle se retracta et décida de revenir sur ses déclarations. C'est ainsi que le tribuna qui commençait à en avoir ras la patatel la confia au bras séculier (sorte de 3e bras à l'abri de l'eau), et qu'elle fut mise au bucher par l'abbé CAUCHON, ce qui nous permit de dire que ce jour là ça sentait drolement le cochon grillé à ROUEN.

En fait on ne l'appris que bien plus tard grâce aux recherches d'HAROUN TAZIEFF son balladeur était branché sur la fréquence de NRJ ce qui lui faisait bien souvent faire et dire n'importe quoi, une brave fille est morte suite à un malencontreux réglage de FM, triste non ?

Alors me direz vous, je vous vois venir, pourquoi dans le titre y a t'il marqué qu'il s'agit de la vie érotique de JEANNE D'ARC, en fait pour rien c'était juste pour attirer votre attention, voilà qui est fait et je vous en remercie.

(*) Après vérifications il semblerait que vu l'age canonique de Mireille d'arc jeanne soit bien sa fille.

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...
a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

CHARLES MARTEL

Bonjour les amis, aujourd'hui culturons nous un peu encore et découvrons un peu mieux qui était Charles Martel, car en effet on ne connait de lui que surtout le fait qu'il battit les arabes par 3 à 0 à poitiers mais à part ça qui peut me parler de lui, hein ? toi le fayot du doigt tu baisse le doigt et tu me laisse parler. Non mais oh...

.

Bon donc un beau jour de 615 naquit le Charles, le type à gauche (c'est ce que j'ai trouvé de plus ressemblant, de toute façon on s'en fout personne le connait).

Fils de Pépin "le jeune", que l'on appellait ainsi car il attirait les ennuis (pépin pas le jeune) et qui deviendra plus tard "le bref" car il était éjaculateur precoce, et fils de plectrude qui avait donc un prenom ridicule (regardez dans le dico si vous ne me croyez pas).

Après des années de lutte intestine (la gastro était monnaie courante à l'époque) Charles monte au gouvernement, vire le curé de l'époque et met Clotaire IV à la place de Chilperic 2 sur le trône. A l'époque le royaume Franc est menacé, l'euro est à nos portes et les batailles succèdent aux batailles, le sang coule ce qui n'est pas malin car déja la croix rouge manquait de sang pour les transfusions.

Durant toutes ces années les rois se succèdent également et le pauvre Charles ne comprend plus rien un peu comme si Ségolène refusait d'épouser francois afin que Benjamin castaldi arrive sur la une pour rejoindre son épouse pendant que Ardisson se ferait virer de france 2.

Du coup il décide de se tourner vers le sport et plus particulièrment le foot, à l'époque gontranidine zidanoskane est le dieu de ce sport et c'est également un arrière cousin par la tante de l'aieulle à la mère de Pépin (voir plus haut). Parti en voyage pour se reposer dans sa famille au tyrol, Charles découvre donc le sport par le biais de son cousin qui l'initie au foot dans son club du real de cauderan. Pourtant ses enemis lui veulent du mal et certains essayent même de le corrompre en l'incitant à s'inscrire à un club de cornemuse dirigé par les sorcières du coin, mais fort heureusement il s'en dégouta très vite car comme il le disait lui-même : "la corne m'use" (pouf) et très vite il rechaussa les bottes de métal cramponnées et retourna s'entrainer en compagnie de ronaldic et autres beckameudes de soissons.

Parvenu au sommet du championnat tyrollien ils furent qualifié pour la coupe de Ropes. ROPES était le roi de la Suisse à l'époque et il avait crée une super coupe ou s'affronterait tous les clubs super forts. Cette année cette coupe aurait lieue à Poitiers.

Parvenu en finale le match le plus dur attendait Charles et ses coéquipiers car en effet il devait affronter l'équipe invincible du beziktar de troufigny avec sa vedette le duc de thierry henri IV.

Mais ce que ce bon Charles ignorait c'est que son cousin était un fieffé truand et qu'il avait acheté l'arbitre, Monsignore de los cavelleccelli de matterazzi afin de truquer le match, le vilain pitre.

Ainsi aprés un match honteusement honteux et truqué l'équipe du real de Cauderan l'emporta devant l'équipe Arabe du beziktar 3à 0.

Alors après les années passèrent et on enjoliva la chose comme quoi Charles Martel avait battu les Arabes à Poitiers, oui bon d'accord mais il faut voir comment !

Comme quoi l'histoire de France des fois nous cache bien des choses....

Voilà cela s'est passé comme ça enfin je crois....

à bientôt pour une nouvelle histoire de onc jissé....

le chevalier de la table rond

bonjour à tous, alors aujourd'hui nous allons parler de la fameuse légende du roi arthur, vous avez le droit d'applaudir, j'accepte et puis ça fait toujours plaisir.

Vous connaissez tous la legende des chevaliers de la table ronde ? comment ça non, mais si mais si réflechissez un peu voyons, ah ça y est ça vient, bon ben de toute façon aujourd'hui on s'en fout puis que nous allons tout d'abord évoquer le fameux roi arthur qui est quand même l'investigateur de tout ça.

il était une fois, j'aime bien cette phrase ça me rapelle quand ma mère me racontait des histoires et que je m'endormais tendrement avec mon doudou. qui a dit "on s'en fout "?

Donc il était une fois un vieux village gallois ou ne poussait que chèvres, vaches, fleurs et huitres car la mer n'était pas loin. Les gens s'ennuyaient fermes car il n'y avait rien mais alors que dalle à faire, alors une fois par an, ils organisaient le concours du meilleur ouvreur d'huitres que l'on appellait aussi BURES.

Et depuis trois ans c'était le jeune ARTHUR AULOGUE qui gagnait, il est vrai qu'il était fort le bougre, à lui tout seul il ouvrait douze douzaines d'huitres bures (ce que l'on appelle en langage courant "une grosse") en moins d'une heure.

Les autres ouvreurs devaient bien l'avouer, nul ne pouvait battre ARTHUR et malgré son jeune âge, on sentait toute la détermination du garçon, faut dire que c'est tout ce qu'il faisait de ses journées.

Malheureusement victoire signifiait vomito car après il fallait bien les manger ces huitres et il y avait longtemps qu'elle n'étaient plus comestibles suite au dégazage sauvage de plusieurs chalûts vikings qui effectuaient la transat oslo/djakarta.

Alors ses parents, devant la tristesse du jeune ARTHUR et devant l'ennui que lui procurait sa peu réjouissante jeunesse décidèrent de l'inscrire au concours international des intra-déportementaux de la région intra-angleterrienne des ouvreurs d'huitres bures, rien que ça.

Passons les embrassades et autres larmes qui accompagnèrent le départ du fils prodigue et rejoignons le un peu plus tard sur la route qui mène au concours.

Tout au long du chemin il s'imagine vainqueur, avec en prix des milliers de sesterces et une jolie blonde au bras, parce que ne l'oublions pas il est en période adolescente et ça commençait drôlement à le travailler, c'est vrai qu'après tout les chèvres ça fait pas tout. Hum.....

y a pas de mêêêêê !!

Arrivé là bas, ARTHUR est subjugué, plein de monde disparâtes (quel joli mot) et si différents les uns des autres, il y a là des normands, des slaves, des goths et plein d'autres gens dont un petit bonhomme gaulois aux cheveux jaunes et un type qui cherchait un raccourci qu'apparemment jamais il ne trouva. Et au loin un attroupement de plusieurs types qui cherchait absolument à casser une espèce de gros cailloux à coup de rangers.

Bientôt ça allait être au tour d'ARTHUR de montrer ce qu'il savait faire et déja tout impatient il commençait à préparer ses affaires mais là......... (musique surprisante)

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PATATRA il s'aperçut qu'il avait oublié son couteau à huitres !! Et trop tard pour aller au codec du coin pour en acheter un ! "Mon dieu" s'écria t il, "comment vais-je faire maintenant" ! Alors que son monde s'écroulait il partit en courant à la recherche du moindre ustensile de cuisine pouvant lui sauver la mise et alors ques ses larmes commençaient drôlement à lui mouiller le short il passa à coté de l'attroupement de gens qui cherchaient absolument à casser une espèce de gros cailloux à coup de rangers et il vit au sommet du caillou un énorme couteau à huitre, alors bousculant tout le monde, il grimpa sur le caillou et enleva ce qui finalement n'était qu'une épée.

Mais peu importe elle lui suffirait amplement à participer au concours d'ouvreurs de bures. En plus pour ouvrir les huitres elle était pas lourde (hihi !), et là quand ce fût son tour, ce fut magique, grâce à l'épée il n'ouvrait plus mais cassait les huitres et les douzaines et les douzaines trépassaient sous les coups du jeune ARTHUR.

Devant tant de talent, les hommes s'agenouillèrent, bien sûr c'était lui le vainqueur, il n'en pouvait être autrement mais il avait quelque chose en plus, il était royal, voilà le mot était laché, c'est ainsi que le jeune ARTHUR OLOGUE devint par le plus grand des hasards roi d'Angleterre et qu'il vivrait de merveilleuses aventures que je vous raconterai plus tard. Je vous dirai aussi comment il a changé de nom mais pas maintenant, là on a pas le temps.

Entre temps il avait gardé l'épée qui lui avait permis de gagner et la rebaptisa : "ellkasslesbures", ce qui au fil des siècles se déformera dans les manuels pour devenir excalibur ce qui ne veut plus rien dire du tout.

voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...

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le massacre de la saint barthelemy

ouf nous voici en de retour sur le blog quotidien qui ne parait q'une fois par mois environ et encore sans compter les jours fériés.

aujourd'hui nous allons nous interresser à une page de l'histoire française, nous allons ensemble étudier un cruel moment de la vie des croisés : " le jour du massacre"

Brrrrrr, j'en ai froid dans le dos, je vais mettre un pull et je reviens.

bon ça va mieux.

Alors cela se passe au 14 e siècle de notre ère après jc (l'autre toujours pas moi) et le royaume vit prospère sous le joug des croisés, on les appellait comme cela pour 2 raisons, la première est qu'il étaient tellement gros qu'il ne pouvaient rester ensemble au même endroit, ce qui fait que lorsque l'un rentrait l'autre sortait et donc se croisait.

La deuxième est tout simplement qu'à l'époque la capitale de la FRANCE n'était pas PARIS mais MEAUX en VELIN et plutôt qu'appeller ses habitants les meauxoisveliniens, ce qui ne veut rien dire on les appella les croisés de meaux et plus tard les meaux croisés.

Bon ça c'est fait.

Donc depuis quelques années il y avait sur le trône 2 frêres un qui se nommait LEMMY et l'autre se nommait BART.

Il est vrai qu'à l'époque les repas étaient épicés et on se bousculait pour acceder au trône. Ils étaient nés à PRETEX dans l'oise, avait grandi dans le maniemenent de l'épée et du hamburger, et grâce à leur bonté d'âme avaient fini par accéder au trône.

Mais de l'autre côté de la manche (pas du pull, en angleterre, suivez un peu quoi) on ne voyait pas d'un très bon oeil l'hegemonie de ces hommes sur la FRANCE, et de plus la reine d'angleterre (cunegonde 3) redoutait un peu qu'ils commencent à vouloir envahir les autres pays.

Alors comme la reine était très amie avec le ministre du vatican (RENAUD)qui lui même était très ami avec le pape (rené herborde 1er) , elle échafauda un plan pour mettre à bas le régime grossissant de FRANCE.

TATATAN (musique un rien effrayante)

CUNEGONDE et le sous-pape RENAUD reussirent à convaincre le pape HERBORDE (!) que les croisés étaient des envoyés du démon, qu'ils procédaient à des actes sataniques, qu'ils étaient sodomites et qu'ils dévoraient les enfants...

Ni une ni deux et après mûres reflexions, le pape décida que l'ordre des croisés devait être anéanti, et pour cela on devait tuer les deux rois.

Alors on envoya une armée entière pour tuer les croisés et c'est au cours d'une lutte sans merci ni au revoir qu'eu lieu le massacre de BART ET LEMMY, les deux frêres de coeur, croisés de PRETEX.

Aujourd'hui encore on parle d'eux dans les livres d'histoires

Voilà cela s'est passé comme ça, enfin je crois...

A bientôt pour une nouvelle histoir de onc'jissé

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l'épopée egyptienne

Bienvenu à tous sur ce joli blog consacré à la belle histoire du monde, nous allons essayer de decouvrir ensemble de la prehistoire à nos jours tout ce qui a bien pû marquer les époques différnents et pas pareilles car c'était pas les mêmes. chic chic chic alors allons y

tout d'abord merci a mr anonymous pour son commentaire, anonymous que nous serons certain à avoir reconnu sous le nom de ...
Alors aujourd'hui justement nous allons apprendre d'ou vient le nom de "anonymous", vous allez voir c'est stupéfiant comme disent les heroïnomanes.
L'histoire se passe en egypte occidentale en 90 avant jc (pas moi, l'autre), la reine pharaonique s'appelle Anne mitchell, c'est une reine très aimée, très belle et qui regne depuis 10 ans depuis son chateau qui se trouve dans la ville de Menphis. elle est accompagné par son scribe Moustapha raphaël martin qui ne la quitte jamais d'une semelle ou plutot d'une sandale. Seulement la beauté de la reine fait des jaloux, surtout que celle-ci à juré de rester vierge jusqu'a ce qu'elle retrouve le roi salomon 4 qui lui a juré de la retrouver une fois la guerre de corée terminée.



Seulement, ce qu'elle ignore c'est que le bon roi Salomon est mort depuis un certain temps déja d'une infection urinaire qu'il avit contracté lors d'un séjour à Pigalle auprès de la grosse Rita, eh oui pas très fidèle le roi, du coup la reine Mitchell attend toujours, et c'est donc pas demain la veille qu'elle va se faire sauter la capsule alors que Moustapha qui l'aime en secret attend lui aussi.
Un jour lors d'un voyage au Caire, celui-ci n'y tenant plus, joue son va tout et tente de lui rouler une galloche dont seul jojo à le secret. Seulement la reine à fait du jus de jitsu dans sa jeunesse et se défend donc en pétant la gueule à Moustapha.

Autant vous dire que le reste du voyage est plutôt tendu, l'infâme Moustapha decide donc de se venger, en arrivant au caire il décide d'aller voir la sorcière du village, heymen opeku, qui lui propose pour la modeste somme de 25 euros de jeter un sort à la reine et de la défigurer pour le restant de ses jours, car si le scribe ne pouvait l'avoir pour lui il se dit que personne ne pourrait l'avoir, non mais oh !
Ainsi le sortilège fut lancé tandis que le scribe et la reine rentrait au chateau et que heymen opeku est restée (ouh !! pas mal non ?)
Et donc ce qui devait arriver arriva et en revenant vers son chateau la reine se sentit toute bizarre, et c'est donc sur la route de Menphis que s 'enlaidit mitchell (!)
La reine fut defigurée, une fois remise des émotions et après une serieuse enquète elle decouvrit que la faute en revenait à son scribe moustapha raphaël martin, alors elle le fit fouetter et le bannit hors du pays, c'est donc ainsi que la reine anne honnit mous (je vous l'avait dit c'est stupéfiant).

Voilà donc l'explication au fameux "anonymous", enfin du moins je crois que c'est à peu près ça.

heureusement que je suis là pour vous en apprendre des choses

nous irons vérifier nous mêmes car ne nous cherchez pas en avril nous partons en voyage de noces en égypte

A bientôt pour un nouvelle histoire de tonton JC