CESAR ! (Jules)

Enfin le voilà, avec quelques semaines de retard, oui mais oh je suis presque débordé moi.

Donc aujourd'hui apprenons en un peu plus sur la vie de Jules César, empereur de Rome il y a fort longtemps.

TATATANNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

(musique romaine, style entrée dans l' arène, jouée par André Verchuren)

Jules César de son vrai nom Pierrick coloso (e sporghersi) est né environ 100 ans avant JC (l' autre, pas moi) un beau matin de juillet à 18 h 44 et des poussières dans la banlieue de Bucarest, mais suite à un déplacement professionnel, toute la famille sera obligé de partir à Rome.

Il passa une enfance relativement normale a base de cassage de carreaux à la fronde et autres vivisection de chats. Mais tout enfant à le droit à s 'amuser, et ce n 'est pas les quelques tortures infligés à des grecs de passage qui me feront dire le contraire.

Seul une légère tendance à l' auto-suffisance et à la prise de tête se faisait ressentir lorsqu' il essayait de mettre ses copains au garde à vous ou qu 'il voulait leur donner des ordres. Devant le refus de ceux-ci, on se doute d 'un manque et d 'un certaine rancoeur envers les autres qui se re-manifesteront plus tard.

spéciale dédicace...

Ambitieux et brillant, vers l âge de 18 ans, il réussit à entrer au consulat car il était un lointain cousin du D.J et qu 'il connaissait vachement bien le patron. Au fur et à mesure de son ascension vers le haut qui consistait à gravir les échelons en montant, il se fit de plus en plus connaître. Malheureusement, sa jeunesse le rattrapa et ses bêtises pré-pubères remontèrent à la surface, pas d' autres choix alors que de changer de nom, ni une ni deux, il prit le nom de Jules César qui était aussi le nom de ses deux neveux, Jules danana et César retoilà, y a pas de place ailleurs.

Bim

Il se fit alors nommer dictateur à vie, puis utilisa ses légions pour s’emparer du pouvoir. Partout la légion était crainte et les pays avoisinants tremblaient à l' idée que César puisse les envahir.

D' ailleurs, César avait pour habitude chaque année de féliciter ses meilleurs soldats lors d' une cérémonie pompeuse justement nommée La cérémonie de la remise des Césars, Il fit même créer une sorte de bibelot à son nom.

c 'est pas moi, juré ....

Au sommet de sa carrière, César conquiert bien des pays ainsi que la gaule à part bien sûr un petit village dont on ne parlera pas ici, c' est pas l' endroit.

Partout ou il guerroie la victoire est rapide, César jamais avare de bons mots en profitera pour placer une des ses phrase fétiches : VENI VIDI VICCI (j ai vidé le vin de vichy, ou un truc comme ça...)

Au fur et à mesure, César se retrouve véritablement maître du monde connu alors, il fait l’objet d’un véritable culte, et ici et là on voit fleurir des posters ou des portes-clefs à son effigie.

Ce n' est pas encore l 'époque du pin's.

Il est bizarre de constater que à part celle-ci, on a assez peu d' images de l' époque comme si celles-ci avaient été volontairement bannies de peur que l' on s' inquiète de la cruauté de l' empereur.

Lors de la réforme du calendrier, le mois de sa naissance sera nommé " julius " ( juillet ) en son hommage, ça vous en bouche un coin, hein ?
Il marque la monnaie de son effigie, sa statue est portée avec celle de la Victoire et il reçoit le titre de " divus " (divin )..Je te dis pas le melon après ça

Alors dans la foulée comme il s' autorise beaucoup de choses comme de se taper une égyptienne, du coup il épousera Cléopatre qui ressemble beaucoup à Monica Bellucci.

Il eut même plusieurs enfants de plusieurs épouses dont un fils qui se nomma Brutus, comme dans Pifou et Brutus.

Mais le pouvoir corrompt, et le trône attire, de par et là, des messes basses se font, et bientôt une conspiration prend forme. Le 32 Mars 44 avant JC (toujours pas moi), César est assassiné, il tombe percé de 23 coups de poignard en hommage à Michael Jordan . Vérifiez par vous-mêmes , vous verrez que c 'est vrai.

Le coup ultime vient de Brutus. Les derniers mots de César auraient été pour ce dernier « tu quote fili (tu sens la cocotte ma fille), César était devenu aveugle par la douleur et n aurait pas reconnu son fils

Ainsi prit fin l' hégémonie kranou de César, tout puissant, dictateur, mais dont on gardera des vestiges et des souvenirs à jamais.

C 'est lui qui inventa par exemple :

- les gladiateurs : sorte de réunion de types bodybuildés habillés tendance S.M, qui joue au mikado grandeur nature .

-le premier Zoo : seul problème, le concept ne sera pas repris car les fauves avaient tendance à bouffer leurs dompteurs.

- le tout premier Mario Kart : avec dans les premiers rôles Steve Mac Queen et Charlton Heston qui déjà, qui se tapaient la bourre sur leurs karts. Nintendo leur doit tout.

- les vespasiennes : on l' oublie souvent, mais César est à l' origine des premières toilettes. Avant on ne faisait pas.

vue sur la mer....

- Sans lui, on n 'aurait jamais connu Vercingetorix et donc jamais vu astérix !!

-César est le premier à avoir homologué ses initiales qui vu leurs succès incontestables seront reprises bien souvent dont une cinquante d 'années plus tard par Jésus et 1972 ans plus tard par moi (sans oublier "JC van damme", et "JC dus", par contre "JC pas qui c 'est" n' a rien à voir avec ça)

Quand à ses neveux, ils ont profités de la réputation du nom pour monter leurs propres commerces, l' un dans les vêtements pour hommes, l 'autre dans la bouffe pour animaux en barquettes.

Voilà j’espère avoir répondu à toutes vos interrogations, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé

LE REQUIN

comme notre beau dossier sur Jules César est encore en cours d' étude, et pour passer le temps en attendant, voici un petit sujet sur un animal injustement décrié j' ai nommé : le requin, ah oui c 'est vrai c' était déjà dans le titre

donc LE REQUIN

Poisson apparu au début des années 60.63, on ne sait pas trop, d’après le récit d’un vieux druide tchécoslovaque d’alors, il se serait montré autour d’un bateau qui était parti en pèche.

Ce fut le seul de cette espèce vu pendant des années et les gens pensait qu’il était le seul de sa race, alors comme à l’époque on ne nommait pas les choses uniques sous prétexte qu’a deux c’est encore mieux, on lui donna le sobriquet de qu’un puisqu’il n’y en avait qu’un (suivez un peu, merci)

Mais bien des années plus tard, une décennie de 10 ans pour être précis, QU’UN qui ne se montrait pas souvent du fait d’une timidité maladive se remontra aux occupants d’un drakkar de touristes hollandais en vacances en France sur les plages landaises, et alors que les gens le regardait, ils crurent qu’il réapparut derrière eux et alors l’un d’eux s’écria ohhh RE-qu’un.

C’est ainsi que l’on s’aperçut qu’en fait il y avait beaucoup plus que l’on ne le pensait de gros poissons tel que celui-ci et on leur donna le nom de requin, juré.

celui-là, il a pas l' air aimable

Ses caractéristiques sont qu’il ne ressemble à aucun autre, en effet il n’est pas pareil et foncièrement différent de par son originalité, du coup les autres l’ignorent et cela décuple son agressivité.

Naturellement docile (asido) le requin se dresse facilement afin d’effectuer divers tours tels le triple salto vrillé ou apporter le journal en remuant la queue. Malheureusement, les dresseurs se font de plus en plus rares car ils deviennent manchots au fur et à mesure et il est à craindre qu’un jour le beau métier de dresseur de requins disparaisse.

Le requin est d’ordinaire long avec une grande queue, des dents acérées pratique pour le découpage en ciselé, ses yeux sont équipés de peaux pouvant le protéger de toute agression car il a les yeux fragiles, et les opticiens en général refuse de s’occuper des requins sous prétexte qu’ils ne sont pas équipés en scaphandrier dans leurs magasins. On aura tout entendu.

Le requin mange de tout : du surfeur, du body boarder, du marin pécheur, ses goûts sont éclectiques et ne se refuse pas parfois une petite gâterie tel attaquer une petite ville balnéaire américaine.

Brrrrrrrrr

Il existe plusieurs races de requins :

Le requin tigre : requin schizophrène qui ne sait pas trop d’où il est, et qui a la fâcheuse tendance à se balader en slip léopard, mais sous l’eau on ne distingue pas bien s’il s’agit de tigre ou de léopard.

Le requin marteau : requin se fabriquant lui-même son habitat car très bricoleur, sans cesse accompagné de sa mallette à outils qu’il dispose sur son museau. Certains ont préféré laisser le bricolage de coté pour se concentrer sur le lancer des jeux olympiques mais la fédération d’athlétisme reste sourde aux demandes des requins qui voudraient bien participer aux JO. A suivre.

Le re -quinte flush royale : Requin menteur et tricheur, personne ne fait deux quintes flush royales dans la même partie.

Le requin grand blanc : requins ne se mêlant pas aux autres tribus de couleur, certaines rumeurs le prétendraient à l’origine de mouvement tel que le front national.

Le requin te de toux : requin qui en général ne vit pas très longtemps, car pas doué pour la chasse, sa quinte de toux récurrente empêche toute approche discrète et fait fuir le gibier

Le requin pèlerin : requin avec un crucifix autour du cou, faisant le trajet Vatican, Verdelais sans discontinuer. De temps en temps vous le verrez faire le calvaire du Christ à genoux ou du moins à nageoires.

Comme le montre la photo ci-dessus, en général le requin est un animal pacifique, ce qui explique que l' on en voit peu dans l' atlantique. Il aime bien malgré tout montrer sa dentition et il déteste être dérangé pendant une partie de SUDOKU, les surfeurs faisant beaucoup de bruit, du coup il devient irascible et attaque occasionnellement.

Chez nous on en voit assez peu du fait que la mer n' est pas assez chaude, le requin est donc frileux et ne se sépare que rarement de son tricot en général fait pas Maman requin.

Voilà j’espère avoir répondu à vos questions sur le requin, si vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser je me ferai un plaisir d’essayer de les lire.

a bientôt pour une nouvelle histoire de onc' jissé